† My Secret Dreams †

... mmm despues de mucho rato de estar enojada con los que amo y estimo, creo que por fin se me paso la pataleta y ni tan asi porque me hicieron un par de cosas feas que me dieron rabia, aun asi creo que lo que pude decir en estado enojada ciertamente posee mucha verdad de lo que siento, expresiones un tanto reprimidas y que he tendido a callar por las circunstancias de la vida.

Tambien me he dado cuenta que dentro de mi hay muchas energias... soy de la idea de que hay que estar en constante movimiento ya sea creando como poniendo en practica habilidades, por ahora me viene una frase a mi mente, me la dijo alguien muy importante y aunque se que no era para mi cabo hondo en mi mente "el que mucho abarca poco aprieta" siento que esa frase hoy es una verdad ante mis ojos, he intentado descubrir y hacer mil cosas a la vez y ciertamente de un 100% de energias un 80% lo reparti y aun las reparto a lo mas innecesario e "incorrecto" lo digo entre comillas porque no me parece incorrecto porque este mal sino porque pude dejarlo de lado con facilidad y priorizar lo mas indispensable... supongo que se me olvido el porque y para que estuve haciendo tantos esfuerzos todo este tiempo, se me perdio mi motor principal, lo que me hizo sentir en algun momento que podria cambiar el mundo si queria, mas aun me desvie por caminos errados y mas encima aun me cuesta volver a creer en todo lo que logre, porque ya es pasado, a nadie le importa lo que hice ayer o el año pasado sino lo que estoy haciendo ahora y realmente no es casi nada, se me desmorono una torre y espero ser capaz de volver a reconstruirla antes de que sea demasiado tarde, antes de que la seguridad que sentia la pierda y me vuelva una mediocre como tantas personas que conozco o crei conocer, las que se escudan en los demas para justificar sus errores, en mi caso no es la intencion ver quien colaboro, fueron muchos factores y la gran mayoria parten de mi.

Pero no pretendo llorar sobre la leche derramada, creo que por ahora necesito un empujoncito... ¿alguien se ofrece? xD, bueno desecho esa idea...

...porque en vez de esperar a que el resto me salve me debo salvar solita de mis propias obsesiones, de mis adicciones (no malinterpretar hablo de las adicciones de la entrada anterior) y sentimientos raros porque por ahora tengo que empezar a trabajar y a planear una nueva estrategia, sera la estrategia Tamy II jejeje, una mucho mejor que la anterior aunque eso despues que sea capaz de combatir mi primer problema... levantarme y acostarme tarde, algo que si no curo ahora me pasara la cuenta mañana... bendita fuerza de voluntad, debere anotarla en un libro de palabras que me acompañen siempre en mis acciones, junto con otras tantas que deberia buscar en mi memoria y que hace tiempo no uso...

Quizas me haga falta Dios... hace tanto que no hablo con el.