El Fin del Capitulo 19...
11-10-07 by Beauty Inferno
No quiero mirar con un sonrisa mientras mi corazon me pide a gritos que las lágrimas salgan, cayendo tan fragiles... tan pequeñas. Quisiera tan solo por un instante saber el final de este cuento, una tetrica historia que al principio parecio el cuento perfecto y que ahora mancha con dolor y sangre cada pagina que sigue escribiendose, quizas asi podria escribir en el una version distinta, porque esta es mi vida!! y mientras intento saber donde caminar, atada a estos muros, todo se vuelve insignificante...lo que siento, lo que veo, lo que soy, loque dije y que oculte, mi corazon lo sabía pero no pude pronunciarlo si no hasta hoy... y esas dudas... tantas dudas, dudaria de mi nombre si así pudiera hacerlo pero hasta hoy creo que me llamo asi porque debía ser y si no lo dijera en un papel mañana no seria quien soy.
¿Somos dueños de nuestro destino?... cada día hay un nuevo camino y dudo de tomarlo ¿y si cometo un error? cada error me pesa como una roca grande encima mio, pero pasa el tiempo y cada vez es menos y mientras deseo que toda esta tormenta pase no deja de correr el reloj de la vida, el que no es posible modificar, ¿y si no hubiera hecho lo que hice hace 5 años? o hace 3? o ayer?... podría cambiar mi percepcion de las cosas?, estaría sientiendome tan vacía como hoy?... algo frustrada, confundida, chata, enojada?... ¿dejaria de odiarte como lo hago cada vez que el mal recuerdo de tu significado se viene a mi mente?... no evoco la memoria ni pretendo hacerlo, mi mente lo quita de todo lugar mientras esta presente en mis acciones logra hacer que dude y su nombre me pesa pero con menos temor que antes, tan abstracto como para verte y menos para hablarte pero tan fuerte lo que conlleva el significado de esa palabra tan dura y fría como para hacerme sentir mal... partiendo de las dudas, aunque ahora mi mente esta anestesiada ya no me duele lo que me dolia ayer, ni las palabras hirientes que escuche alguna vez venir de los insectos y ratas, de esos bichos que me miran que dicen saber de mi cuando en realidad me desconocen, soy tan impredecible como para saber si mañana pensare que lo mejor es dejar de vivir porque eso de lo mejor, claro que no lo he pensado desde hace tanto que dudo pensarlo hoy, mas aun cuando mi cuerpo me pide a gritos revivir, de esta anestesia, de la muerte en vida, del calvario de mirar a los que quiero y pensar en que los decepciono cada día con mis actitudes, con mis palabras... ¿como no herirte si hay heridas que sangran cada día?... si hay rabia con mi mundo y tu eres el que esta ahi para secar mis lagrimas y con ello recibir un poco de esos sentimientos despechados, frustrados... callados por la represion y escondidos... a veces creo que no te merezco, cuando en tus ojos veo tantas cosas buenas y yo aqui aun logro ganar esta batalla interna que me hace desgastar mi mente... ¿y si tan solo dejo de pensar y de sentir?... solo un momento, y dejo de mirar mi interior para mirar lo que hay afuera, arboles, luz, fragmentos de algo desconocido pero nuevo a la vez tanto que caminar, tanto que luchar y como saber si soy lo suficientemente fuerte, si estoy tan cansada, pero mas que de actuar de pensar en como es mejor actuar mientras no soy capaz de hacer nada... nada y la inercia me consume, me envuelve tan cerrada en mi mundo que he dejado de vivir el mundo que hay afuera y que tal vez me haga sentir que aun vale la pena respirar mas alla de porque es un acto comun... amarte como lo hago sin reprimirme con absurdas frases, cuando pueda dejar de mirarme como mi propia jueza y auto-sentenciarme a la infelicidad.
He decidido dejar de disfrazarme... de aparentar lo que no soy y que crei seren un momento pero que de a poco he dejado de lado este tiempo, por que no me interesa ser del monton, ni llamar la atencion con un estupido fotolog para sentirme cada vez mas sola frente a una pantalla fría y sin pensamientos, incluso con este blog cuando por ahi encontrare un pedazo de hoja adecuado para la ocasion y que quedara para leerlo nuevamente... y si aun puedo ser aceptada con mis defectos y virtudes, con lo bonita o fea que pueda parecer fuera de la ficcion, la inversion no sera mala, pero tan solo cuando pueda volver a confiar en lo que yo misma comence a construir.
¿Y Porque escribirlo?... y es que acaso a alguien le importa que pueda sentirme mal?... no... y por eso es mejor dar por terminado este tomo de mi vida, podría decir que la historia continua, siempre continua, desde el momento que dejo de escribir estas palabras estare pensando algo haciendo cualquier cosa, pero puedo asegurarles que esta historia continuara para algo mejor, (cualquer cosa podra ser mejor que esto) y si es necesario cerrar o dar por finalizado todo lo que alguna vez me fue importante estoy dispuesta a hacerlo si con ello puedo volver... o progresar, cambiar y respirar sin sentirme ahogada, para que aquellos que sepan de mi sea por palabras salidas de mi boca y no por leer ni interpretar lo que intento decir al gusto del lector, no me prestare nunca mas para cahuines baratos... porque estoy harta de que se interprete lo que digo como un ataque a la persona x o z... y esta entrada es solo para quienes son importantes en mi vida y mas aun en singular.
Doy por terminado este blog...
¿Somos dueños de nuestro destino?... cada día hay un nuevo camino y dudo de tomarlo ¿y si cometo un error? cada error me pesa como una roca grande encima mio, pero pasa el tiempo y cada vez es menos y mientras deseo que toda esta tormenta pase no deja de correr el reloj de la vida, el que no es posible modificar, ¿y si no hubiera hecho lo que hice hace 5 años? o hace 3? o ayer?... podría cambiar mi percepcion de las cosas?, estaría sientiendome tan vacía como hoy?... algo frustrada, confundida, chata, enojada?... ¿dejaria de odiarte como lo hago cada vez que el mal recuerdo de tu significado se viene a mi mente?... no evoco la memoria ni pretendo hacerlo, mi mente lo quita de todo lugar mientras esta presente en mis acciones logra hacer que dude y su nombre me pesa pero con menos temor que antes, tan abstracto como para verte y menos para hablarte pero tan fuerte lo que conlleva el significado de esa palabra tan dura y fría como para hacerme sentir mal... partiendo de las dudas, aunque ahora mi mente esta anestesiada ya no me duele lo que me dolia ayer, ni las palabras hirientes que escuche alguna vez venir de los insectos y ratas, de esos bichos que me miran que dicen saber de mi cuando en realidad me desconocen, soy tan impredecible como para saber si mañana pensare que lo mejor es dejar de vivir porque eso de lo mejor, claro que no lo he pensado desde hace tanto que dudo pensarlo hoy, mas aun cuando mi cuerpo me pide a gritos revivir, de esta anestesia, de la muerte en vida, del calvario de mirar a los que quiero y pensar en que los decepciono cada día con mis actitudes, con mis palabras... ¿como no herirte si hay heridas que sangran cada día?... si hay rabia con mi mundo y tu eres el que esta ahi para secar mis lagrimas y con ello recibir un poco de esos sentimientos despechados, frustrados... callados por la represion y escondidos... a veces creo que no te merezco, cuando en tus ojos veo tantas cosas buenas y yo aqui aun logro ganar esta batalla interna que me hace desgastar mi mente... ¿y si tan solo dejo de pensar y de sentir?... solo un momento, y dejo de mirar mi interior para mirar lo que hay afuera, arboles, luz, fragmentos de algo desconocido pero nuevo a la vez tanto que caminar, tanto que luchar y como saber si soy lo suficientemente fuerte, si estoy tan cansada, pero mas que de actuar de pensar en como es mejor actuar mientras no soy capaz de hacer nada... nada y la inercia me consume, me envuelve tan cerrada en mi mundo que he dejado de vivir el mundo que hay afuera y que tal vez me haga sentir que aun vale la pena respirar mas alla de porque es un acto comun... amarte como lo hago sin reprimirme con absurdas frases, cuando pueda dejar de mirarme como mi propia jueza y auto-sentenciarme a la infelicidad.
He decidido dejar de disfrazarme... de aparentar lo que no soy y que crei seren un momento pero que de a poco he dejado de lado este tiempo, por que no me interesa ser del monton, ni llamar la atencion con un estupido fotolog para sentirme cada vez mas sola frente a una pantalla fría y sin pensamientos, incluso con este blog cuando por ahi encontrare un pedazo de hoja adecuado para la ocasion y que quedara para leerlo nuevamente... y si aun puedo ser aceptada con mis defectos y virtudes, con lo bonita o fea que pueda parecer fuera de la ficcion, la inversion no sera mala, pero tan solo cuando pueda volver a confiar en lo que yo misma comence a construir.
¿Y Porque escribirlo?... y es que acaso a alguien le importa que pueda sentirme mal?... no... y por eso es mejor dar por terminado este tomo de mi vida, podría decir que la historia continua, siempre continua, desde el momento que dejo de escribir estas palabras estare pensando algo haciendo cualquier cosa, pero puedo asegurarles que esta historia continuara para algo mejor, (cualquer cosa podra ser mejor que esto) y si es necesario cerrar o dar por finalizado todo lo que alguna vez me fue importante estoy dispuesta a hacerlo si con ello puedo volver... o progresar, cambiar y respirar sin sentirme ahogada, para que aquellos que sepan de mi sea por palabras salidas de mi boca y no por leer ni interpretar lo que intento decir al gusto del lector, no me prestare nunca mas para cahuines baratos... porque estoy harta de que se interprete lo que digo como un ataque a la persona x o z... y esta entrada es solo para quienes son importantes en mi vida y mas aun en singular.
Doy por terminado este blog...
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