† My Secret Dreams †

Como algunos ya saben yo entre a la Universidad, pero esa carrera en la que estuve (Lic. en Matematicas) no me gusto para nada, fueron muchas cosas las que me afectaron, mi inseguridad, mi recurrente, actual y en disminución falta de concentración, mi desánimo generalizado, lo traumante de no cachar nada xD, todo lo que me costo adaptarme al cambio, porque a decir verdad jamas me mentalice 100% en lo que pasaba a mi alrededor, ahora que han pasado un par de meses de haberme salido pues todo se ve distinto... recuerdo que el disco de "Theatre Of tragedy - Aegis" estaba en mi pendrive (siempre se me olvida cambiar la musica y como tiene 1 gb me alcanza bastante para despreocuparme), cada mañana me iba escuchando ese disco, y hace unos días y despues se harto tiempo sin irme en la micro escuchando ese albúm lo volví a hacer y vinieron a mi todos esos recuerdos, cuando tomaba la 506 y llegaba, y la sala y todo apretados porque en esos tiempos eramos muchos, pero antes de mi ya habían desaparecido unos cuantos, la confusión, que teniamos que andar de aquí para alla para enterarnos de lo que pasaba...

Me he prometido cada instante que no deseo repetir el mismo error, aunque la experiencia me ha hecho crecer y aunque el resto apenas no lo note, aunque yo misma a veces no pueda darme cuenta, me pegó duro esa realidad pero ahora ya no sera tan fuerte como el primer día, es como cuando vamos por primera vez a la escuela, lloramos (yo no llore, según mi mama a la semana recién lo hice jejeje), porque da miedo, los cambios provocan temor de errar o que se yo, depende de la edad también .... porque lo que hay mas allá resulta tan desconocido y los humanos le tenemos miedo a lo que no conocemos es un acto inherente del ser.

Llena de dudas, de temores, de inseguridades me encuentro ahora... pero por sobre una pregunta ¿que estudiar? que hacer de mi vida ahora que mis opciones, las unicas que tuve durante varios años debo descartarlas para no caer en el mismo circulo. Me dirigi a la asesora vocacional, despues de que preguntaron en una clase del preu quien tenia claro que estudiaría y yo no fui capaz de levantar mi mano, porque si tuviese que elegir de aquí a mañana quedaria en blanco, ese blanco confuso que me niebla todo.
Despues de llegar con mi acostumbrado retraso xD, le dije a la señora de la sala del preu donde entregan todo (no recuerdo el nombre) que habia llegado y que me tocaba hora, me dijo que no sabía si me atenderían por que habia llegado tarde y yo pense "bueno sera, me voy no mas" pero aun asi me atendieron.

Me tocó contar todo, que me había salido de la U, mi desanimo grande respecto a las cosas que emprendía (casi todo producto de lo de la U), la presión que ejerce el resto inconcientemente diciendote que tienen todas tus esperanzas en ti, de surgir, de hacer lo que el resto no ha podido (fuí la primera en toda mi familia que ha ido a la Universidad y mas aun a una estatal), mi gran vulnerabilidad despues de salirme ya que todos me dicen algo y yo como que me mentalizo y me convenzo que eso debo hacer, pero al final mis pocas ganas reflejan que en realidad solo segui lo que el resto me dijo y quizo que yo hiciera... aunque se que las intenciones son buenas, necesito ser independiente y hacer por mi cada acción así yo podré darle el sentido que me haga sentir bien o lo mejor posible.

Le dije que pensaba en ingeniería porque era buena para Matematicas (grave error xD), la asesora de dijo 2 cosas que me dejaron peor que cuando habia llegado:

"Como piensas estudiar Ingeniería si tiene al principio los mismos ramos que Lic... ?" (plop!)
"El que seas buena en un ramo en el colegio no significa que debas estudiar algo que tenga que ver estrictamente con la asignatura" (doble plop!).

Y yo dije: "emmmm claro xD, es que no he investigado muy bien y ademas estoy muy confundida..."

Después de contarle algunas cosas de mi vida, saco una pequeña conclusión: que durante mucho tiempo me he dedicado a hacer lo que el resto ha querido que haga y eso hizo que perdiera mi norte, y que dejara de escucharme a mi misma... y vaya que es cierto, porque lamentablemente ando mas pendiente de que los demas esten bien y no soy capaz de saber lo minimo de mi ¿que quiero hacer con mi vida?, no me esmere en preguntarme el año pasado si aun quería Lic. en matematicas o si se trataba ahora de una ilusión que quedo fija por inercia, porque fue lo primero que pense y por ello le gano a toda posible idea que surgiera mas adelante, y de hecho no me cuestione ni un segundo a la hora de postular.

Recorde ciertos cambios en mi, como la música, ese poquito de arte que recorre mis venas día a día, el cantar que es algo que me gusta... yo comence a tener otros intereses que cuando pense estudiar Lic. en Mat no ocupaban parte de mi cabeza, corazon y alma, es mas... hasta el escribir era algo que deje de hacer y no retome por años, eso hasta el año antes pasado... y que desperdicio cuando alguien como yo aunque común y corriente siempre tiene algo que decir, sobre todo yo que cuando estoy con gente de mi confianza no hay quien me calle xD, un defecto o talvez una cualidad es que no puedo ocultar lo que siento, sea rabia, como alegría el contener mis emociones es algo que no percibo como parte de mi personalidad. Le dije de un modo un tanto desesperado que estaba harta de tanta desmotivación que necesitaba encontrar dentro de mí eso que realmente me hiciera sentir viva, con ganas de correr y moverme de crear, de sentir y mencione que canto en un grupo, no es algo tan importante pero para mi tiene un valor muy grande porque ha sido una experiencia que me ha llenado... ella lo anoto un poco disimulando y jamas pense que consideraria algo asi... porque siempre mi lema ha sido que el arte y yo no nacimos para estar juntos, porque desde pequeña fui pesima en artes platicas xD pero si lo pensaba bien casi todo lo que me podido realizar con exito este ultimo tiempo tiene que ver con algo artistico.

Ese día me fui muy confundida... mas que antes, pensando en todo lo que me dijeron, en la forma de llegar a escucharme como hace tal vez mucho tiempo no lo hago, y no le quise dar muchas vuelta, porque no deseo volver a repetir el mismo esquema de autoconvencerme para luego darme cuenta que no era realmente así.... pero hoy algo muy raro ocurrió. Despues de la clase de Lenguaje, nos entregaron los resultados del test de Holland y me salió lo que menos crei: que mi inclinación principal se orientaba hacia el lado artistico :P, no se que quiera decir y por el momento tampoco quiero pensarlo mucho... pero tal vez sea un poco de claridad entre tanto caos...

PD: Me tome la linda molestia de dejar los comentarios solo para usuarios registrados, basta una cuenta gmail o tener un blog, pero es para que al menos no me escriba la misma persona siempre y que se llama Anonimo, tambien va para los que escriben estupideces y no tienen el valor de decir quienes son... por su comprension gracias.

By Tamy