† My Secret Dreams †

No quiero mirar con un sonrisa mientras mi corazon me pide a gritos que las lágrimas salgan, cayendo tan fragiles... tan pequeñas. Quisiera tan solo por un instante saber el final de este cuento, una tetrica historia que al principio parecio el cuento perfecto y que ahora mancha con dolor y sangre cada pagina que sigue escribiendose, quizas asi podria escribir en el una version distinta, porque esta es mi vida!! y mientras intento saber donde caminar, atada a estos muros, todo se vuelve insignificante...lo que siento, lo que veo, lo que soy, loque dije y que oculte, mi corazon lo sabía pero no pude pronunciarlo si no hasta hoy... y esas dudas... tantas dudas, dudaria de mi nombre si así pudiera hacerlo pero hasta hoy creo que me llamo asi porque debía ser y si no lo dijera en un papel mañana no seria quien soy.

¿Somos dueños de nuestro destino?... cada día hay un nuevo camino y dudo de tomarlo ¿y si cometo un error? cada error me pesa como una roca grande encima mio, pero pasa el tiempo y cada vez es menos y mientras deseo que toda esta tormenta pase no deja de correr el reloj de la vida, el que no es posible modificar, ¿y si no hubiera hecho lo que hice hace 5 años? o hace 3? o ayer?... podría cambiar mi percepcion de las cosas?, estaría sientiendome tan vacía como hoy?... algo frustrada, confundida, chata, enojada?... ¿dejaria de odiarte como lo hago cada vez que el mal recuerdo de tu significado se viene a mi mente?... no evoco la memoria ni pretendo hacerlo, mi mente lo quita de todo lugar mientras esta presente en mis acciones logra hacer que dude y su nombre me pesa pero con menos temor que antes, tan abstracto como para verte y menos para hablarte pero tan fuerte lo que conlleva el significado de esa palabra tan dura y fría como para hacerme sentir mal... partiendo de las dudas, aunque ahora mi mente esta anestesiada ya no me duele lo que me dolia ayer, ni las palabras hirientes que escuche alguna vez venir de los insectos y ratas, de esos bichos que me miran que dicen saber de mi cuando en realidad me desconocen, soy tan impredecible como para saber si mañana pensare que lo mejor es dejar de vivir porque eso de lo mejor, claro que no lo he pensado desde hace tanto que dudo pensarlo hoy, mas aun cuando mi cuerpo me pide a gritos revivir, de esta anestesia, de la muerte en vida, del calvario de mirar a los que quiero y pensar en que los decepciono cada día con mis actitudes, con mis palabras... ¿como no herirte si hay heridas que sangran cada día?... si hay rabia con mi mundo y tu eres el que esta ahi para secar mis lagrimas y con ello recibir un poco de esos sentimientos despechados, frustrados... callados por la represion y escondidos... a veces creo que no te merezco, cuando en tus ojos veo tantas cosas buenas y yo aqui aun logro ganar esta batalla interna que me hace desgastar mi mente... ¿y si tan solo dejo de pensar y de sentir?... solo un momento, y dejo de mirar mi interior para mirar lo que hay afuera, arboles, luz, fragmentos de algo desconocido pero nuevo a la vez tanto que caminar, tanto que luchar y como saber si soy lo suficientemente fuerte, si estoy tan cansada, pero mas que de actuar de pensar en como es mejor actuar mientras no soy capaz de hacer nada... nada y la inercia me consume, me envuelve tan cerrada en mi mundo que he dejado de vivir el mundo que hay afuera y que tal vez me haga sentir que aun vale la pena respirar mas alla de porque es un acto comun... amarte como lo hago sin reprimirme con absurdas frases, cuando pueda dejar de mirarme como mi propia jueza y auto-sentenciarme a la infelicidad.

He decidido dejar de disfrazarme... de aparentar lo que no soy y que crei seren un momento pero que de a poco he dejado de lado este tiempo, por que no me interesa ser del monton, ni llamar la atencion con un estupido fotolog para sentirme cada vez mas sola frente a una pantalla fría y sin pensamientos, incluso con este blog cuando por ahi encontrare un pedazo de hoja adecuado para la ocasion y que quedara para leerlo nuevamente... y si aun puedo ser aceptada con mis defectos y virtudes, con lo bonita o fea que pueda parecer fuera de la ficcion, la inversion no sera mala, pero tan solo cuando pueda volver a confiar en lo que yo misma comence a construir.

¿Y Porque escribirlo?... y es que acaso a alguien le importa que pueda sentirme mal?... no... y por eso es mejor dar por terminado este tomo de mi vida, podría decir que la historia continua, siempre continua, desde el momento que dejo de escribir estas palabras estare pensando algo haciendo cualquier cosa, pero puedo asegurarles que esta historia continuara para algo mejor, (cualquer cosa podra ser mejor que esto) y si es necesario cerrar o dar por finalizado todo lo que alguna vez me fue importante estoy dispuesta a hacerlo si con ello puedo volver... o progresar, cambiar y respirar sin sentirme ahogada, para que aquellos que sepan de mi sea por palabras salidas de mi boca y no por leer ni interpretar lo que intento decir al gusto del lector, no me prestare nunca mas para cahuines baratos... porque estoy harta de que se interprete lo que digo como un ataque a la persona x o z... y esta entrada es solo para quienes son importantes en mi vida y mas aun en singular.

Doy por terminado este blog...

Escribiré, antes de que pierda todo el animo de decir un par de cosas a traves de estas líneas.

Hoy navegando inocentemente xD fui a caer al sitio de un persona X, todo hubiese sido normal si no fuera por un post y varios posts que alguien dejo escritos,sobre una persona que conozco (por internet) argumentando que ese individuo era un tipo chanta, leyendo todo volvi 2 años atrás, recorde como en mi estado de melancolía, depresion y tristeza conseguí en la misma persona de la que hablaban el apoyo necesario, llegué a pensar mucho en él, a tal grado que a veces no estaba tranquila si no conseguía al menos hablarle por el msn, en esas conversaciones nocturnas que teníamos de vez en cuando... recuerdo sus palabras, de cariño "desinteresado"... Te Quiero, No te Vayas... y luego veo esto, ¿a cuantas les dijo lo mismo?... ¿fue todo una mentira?, me costaría creerlo de hecho me sentiría como una estúpida que cayo en un juego de un tipo que aun estando casado se puso a construir falsas ilusiones en niñas que en momentos de pena lo sintieron como un apoyo ¿y si fuera mentira?, estaría acusando indiscriminadamente a alguien que por culpa de un tipo despechado ahora es blanco de acusaciones falsas... sin embargo entre tantas palabras que leí hoy, todo me pareció muy verdadero, más aun recordando como en un momento me sentí hasta atraída por este personaje que jamás he podido conocer en persona y apenas he visto una imagen no completa de él, además que me ocultó o más bien omitió su condición de casado, cuando en realidad es algo que debió haber dicho en algún momento, si llevabamos 8 meses hablando ¿cómo jamás mencionó nada? o_O!... increíble el poder del internet! o quizás de la manipulación, como se puede llegar a vivir pendiente de un tipo que apenas se conoce por internet, menos mal que yo cuando estuve confundida supe elegir (inconscientemente, ya que en concreto no lo hice) si seguir siendo la amiga "querida" de un ser cybernetico o la enamorada de alguien que me ofrecía su cariño y su hombro, que era muy real y que ahora puedo sentir cada vez que puedo abrazarlo...

Desde que comencé a usar internet, me ha tocado conocer tipos chantas de toda clase, los que te hacen creer que te quieren cuando ni siquiera te conocen (ya te dicen que te aman pfff), los que quieren juntarse para jotearte o tener algo que no tendra ni pies ni cabeza, los que mienten he inventan virtudes que ni en sueños pueden mostrarte ni ofrecerte, los que son dulces y buenos al principio pero que luego te dejan mostrar todo su odio y rencor contra todo el que logra ser un poquito mejor (estos son los peores!!!!) y aun mas catastrófico, los que reunen todas estas pseudo-cualidades pfff ¬¬ ... tantas mentiras, tantas frases repetidas una y otra vez como parte de algun diccionario básico personal, fuck!! malditos hijos de .......!!!! xD sorry se me escapo! :P, es que me da rabia como tantas personas pueden ser capaces de mentir ¿cuanta gente puede decirse sincera en internet?, sera un porcentaje menor todos en algún momento han mentido respecto a lo que son, lo que saben, lo que creen, y demuestran una personalidad que en la realidad ni siquiera podrían soñar tener ¿y para que?, para hacerse conocidos a base de manejos crueles y despiadados contra personas que en algún momento llegan creer en esos códigos sobre una pantalla... letras! igual a ¡fantasías!.
Lamentablemente personajes de esta índole abundan en internet, es cosa de entrar en chats y ver la cantidad de tipos que te dicen hola porque les pareció que ponerte de apodo Lady_("agregar cualquier estupidez gotica-sexy") puede hacer referencia a una mina escultural (90-60-90), y que de paso les acepten lo feos y losers que pueden llegar a ser.

Es dificil creer en la gente que se conoce por aquí, la gran mayoría con el tiempo va demostrando sin notarlo la basura que es, solo algunos podría decir que agradezco de haberlos conocido, el resto ha sido una plaga que llego quizás para quedarse y continuar destruyendo lo que alguna vez prometió que sería un sueño hecho realidad... y aun espero que se vayan aunque dicen que la hierba mala nunca muere y faltó añadir que jamás se va y se pega a la tierra y se hunde pero se sujeta de algo/alguien para no hundirse y marchitarse, de paso que no la dejen secandose y olvidada por ahí, para eso si no se agarran de tí, se agarran del que sigue solo para ser un poco menos miserables de lo que son, a costa de que?, de destruir la imagen de personas que no cayeron en el juego y que por eso son el blanco perfecto para inventar "mentiras"... (ufff que palabra mas adecuada para esta entrada ¬¬)

Aunque debería considerar a mi pareja como alguien que conocí por internet lo descartaría, tuve la oportunidad de conocerlo para un asado del fans club de Epica y bueno yo le guste xD, y aunque yo no estaba soltera habían cosas que nos unían, la música y las malas experiencias en algunos ámbitos personales y que con el tiempo terminaron por hacer aflorar un sentimiento mucho más fuerte... amor que se comenzó a formar durante esas salidas y caminatas, las idas al cine y en general a donde nuestros pies nos llevaran, mi mente esta tan nítida como para recordar todo lo que hicimos, desde la conversaciones 0 aporte hasta en las que nos ibamos en la "volá", pero esta es la excepción... él es lejos la única persona que he conocido lo suficiente como para saber que al hablarme es sincero y más aun que no deja de ser él cuando esta frente a un pc, nunca ha dejado de ser quien conocí, ni al principio ni ahora ¿que mejor que estar cerca de gente auténtica?.

Bueno no quería terminar hablando de otra cosa, aun estoy sorprendida... ¿como alguien que me aconsejo de que lo mejor era dejar a ese tipo chanta que conoci hace tiempo, ahora en realidad era un manipulador de la misma calaña, aunque usando trucos distintos y menos directos?... irónico.

Moraleja del día: No usen los programa p2p para conocer gente, hablo de Ares, Soulseek, Emule, Torrent y demases programillas que tengan chat... es un nido de estos tipejos resentidos sociales y con ganas de recibir atención, si no quieren llevarse un mal rato, mejor darse el tiempo de conocer gente de carne y hueso que aunque también puede hacer daño, esta frente a uno para al menos devolverle el golpe :P.